בריאות שמלות ערב
בריאות
                 בריאות | הריון | דיאטה תזונה | ויטמינים ומינראלים | צמחי מרפא | הורים - הורים וילדים | מין - זוגיות | בריאות וטיפוח העור | מרפאות מומחי טבעלייף | דף הבית  
בריאות הגבר
| בריאות האישה | לב - מחלות הלב | סרטן | דיכאון - בריאות הנפש | רפואה משלימה כל הכתבות מא' ועד ת'   |   SHOP ON-LINE   |   צור קשר
חיפוש בריאות

  חדש - אבחון עצמי
  סובלים מבעיה כלשהי ? 
  כאבים בחזה, פריחה 
  בעור, כאב במתן שתן,
  דלקת בשד, כאבי בטן,
  כאבי מחזור  ועוד......
  ענו לשאלונים שערכו 
  רופאים ומומחים צפו מיד
  באבחון מקצועי און-ליין.
  לגשת לאבחון המתאים
  לכם הקליקו כאן...
  ניתוח מצבך הרפואי
  מלאו שאלון  און-ליין 
  ותקבלו מיידית את ניתוח
  הפרופיל הרפואי והרגשי 
  שלכם.  הקליקו  כאן
  עוד באתר טבעלייף
  • דיכאון
  • דיאטה - לקרוא
  • כאבי מחזור
  • כאבי גב
  • אלרגיה
  • מחשבון קלוריות
  • מחשבון BMI
  • מחשבון משקל
  • פענוח בדיקות דם
  • ויטמינים ומינראלים
  • מתכוני בריאות
  • מזון למוח
  • גברים נשים וסקס
  • סרטן
  • צמחי מרפא
  • סוכרת
  • פורום    Forum
  • דף הבית סקסולוגיה לא עוד מיתוסים
    מין וזוגיות בריאות העור תזונה ודיאטה מחשבונים כתבות חמות פורומים ורופאים
    בריאות הנפש הורים וילדים הריון ולידה חיפוש אינדקסים ווידאו
       
     

    לא עוד מיתוסים

    לא עוד מיתוסים
    בריאות לא עוד מיתוסים - מיתוסים הקשורים לתחומי הזוגיות מיניות יחסי-מין
    כתבות נוספות באותו הנושאהדפסשלח לחברדף הבית
    לא עוד מיתוסים

    חלק ג` - לחץ כאן לחלק א` - לחץ כאן לחלק ב`

    בהקשר זוגי

    1. אם התחלתם להתעלס, את מוכרחה לאפשר לו לגמור, אחרת יהיה לו כאב ביצים זה לא בריא ואפילו מסוכן.

    זה לא ! לא בריא או מסוכן זה סתם לא נוח וזה פתיר בקלות אם הוא רוצה. בכלל, כדאי שתזכרי שאת לא אמורה להיות אחראית על הסיפוק המיני שלו – את אמורה להיות אחראית על הסיפוק המיני שלך בלבד. אם שני הצרכים האלה נמצאים בהתאמה אז אין בעיה, אם לא – האחריות היא של כל אחד על עצמו. גם אם לך יש חשק ולא אין הוא לא חייב לך מאומה, הוא יכול לרצות, זה יכול להדליק אותו אבל יכול גם לא ולהיפך זה בדיוק אותו דבר. אם את רוצה לספק אותו זה נפלא אבל אם את לא רוצה את לא חייבת. הסיפורים של גברים על "כאבי ביצים" הם נכונים, אבל הרחמנות שהם מבקשים היא שאינה במקום. תשאלי אותם אם הם מוותרים על ההתעלסות ובלבד שלא יסבלו מכאבי ביצים ותראי מה התשובה – זו רק אחת הדרכים לשכנע אותך להמשיך, אבל בעיני ליטוף או נשיקה או מילת אהבה היא טכניקה יותר יעילה בשכנוע ואם את עדיין לא רוצה, אז לא, זה לא! וכדאי שהוא יבין זאת. תסמכי עליו שהוא יודע בדיוק מה לעשות עם הכאב הזה.

    2. גברים יודעים מלידה מה מספק את בת זוגם מבלי לשאול אותה.

    יש הרבה גברים שמצפים מעצמם לדעת ויש המון נשים שחושבות שמה שהן לא יודעות על עצמן גברים צריכים לדעת. וזה כמובן לא נכון מה שלא מלמדים אותנו או שאנחנו לא מלמדים את עצמנו מתוך הניסיון שלנו, אנחנו פשוט לא יודעים. אף גבר לא נולד עם הידיעה איך לענג את בת זוגו כמו שאת לא נולדת עם הידיעה איך לענג את הפרטנרים שלך. יש נשים/וגברים שיש להם יותר יכולת להתבונן, להסיק מסקנות או הם רגישים יותר ויכולים לחוש אינטואיטיבית את בני זוגם ומה בא להם כרגע, איך מצב הרוח שלהם. זה קורה גם כשאנחנו יותר ויותר מכירים את בני זוגנו. אבל זו אינה יכולת מולדת, זו יכולת שמתפתחת עם הניסיון. כדי לשפר את היכולת הזו כדאי לשאול ולאמת את ההרגשה שלנו בכדי שנלמד מתי אנחנו "קולעים" טוב יותר ומתי אנחנו "מפספסים". ולכן הדבר הטוב ביותר במיוחד עם בני זוג חדשים לשאול ולשאול ולא להתבייש לשאול ולברר, גם אם זה לפעמים מביך אותנו או את הצד השני.

    3. אם היא אוהבת אותי - היא תדע מה טוב לי ואני לא צריך לומר מלה.

    בין אוהבים במיוחד בהתחלה יש מין תחושה כזו אופורית הקשורה לשלב ההתאהבות הראשונית, ששנינו מכירים מזמן גם אם נפגשנו לפני שעתיים. נדמה שאנחנו חושבים אותו דבר, אוהבים אותו דבר, מעדיפים אותו דבר ומתרגזים מאותם דברים. נדמה לנו שאנחנו כמעט תאומים סיאמים שהופרדו בלידתם. לאט לאט התחושה המטעה הזו חולפת ואז או שעוברים לשלב האהבה או שרואים שהכל היה מקסם שווא ונפרדים. מתוך החוויה המרגשת והמטעה הראשונית הזו, נובע המיתוס הנ"ל שאם היא אוהבת אותי היא בעצם אני או כפילה שלי ואז היא צריכה לדעת בכל רגע נתון מה טוב לי ומה אני רוצה, כמו אמא טובה שיודעת בכל פעם כשהתינוק שלה בוכה מה עכשיו הוא רוצה. אז היא/הוא יכול/ה מאוד לאהוב ובכל זאת לא לדעת, וכדאי שתגידו לבני הזוג שלכם מה אתם רוצים וכך תמנעו מעצמכם ומהם/ן הרבה אכזבות ואי הבנות. ואם במקרה בכל זאת בן הזוג שלכם קלע בול, קחו את זה בשמחה, אבל אל תשכחו שזה היוצא דופן ולא הכלל.

    4. המטרה העיקרית ביחסי מין היא להגיע לחדירה ולאורגזמה.

    המטרה העיקרית בקיום יחסי מין היא ליהנות, לגרום הנאה, להירגע, להתחבר ולהתקרב אל בני הזוג, ליצור או להעמיק את האינטימיות. חדירה ואורגזמה הן חלק מהדרכים להשיג את המטרות האלה אבל לא רק. הרבה מאוד נשים מאבדות את החשק המיני שלהן כי בכל פעם שהן מחפשות קרבה או מגע, בן הזוג שלהן מפרש זאת כהזמנה לסקס ומוביל את המפגש לחדירה ולאורגזמה, בשעה שהיא רק רצתה קצת קרבה. בפעם הבאה היא כבר תחשוב פעמיים אם היא רוצה להתקרב כי היא יודעת שזה תמיד מוביל לחדירה ולא תמיד יש לה חשק לכך. מקובל לחשוב שגברים יותר מתוכנתים למפגש מיני שבסופו תמיד תהיה חדירה עם אורגזמה ואם זה לא נגמר כך אז כאילו כלום לא קרה. בעניין זה נשים וגברים נבדלים זה מזו ויש לנהל משא ומתן על הדרך להתמודד עם השונות הזו אחרת הגבר יהיה מתוסכל או שהאישה תשמור מרחק.

    5. אישה שיוזמת סקס אינה "נשית".

    הרבה מאוד גברים מחכים שבת זוגם תיזום ולו פעם אחת בשנה, בחיים, ביום ההולדת יחסי מין. הרבה מאוד גברים ביישנים "מתים" שאישה תזמין אותם, תתחיל איתם ותכניס אותם למיטה. לשמחתנו ולשימחתם של אותם גברים יותר ויותר נשים מרשות לעצמן ליזום, חלקן יוזמות דווקא כשהן לא מכירות וחלקן מעיזות דווקא עם בן זוג קבוע. ככל שהן מרגישות בטוחות בעצמן ובמיניות שלהן יש סיכוי גדול יותר שהן תיזומנה. אלה מבין הנשים שקיבלו חינוך שמרני תתקשנה יותר ליזום. בגדול נשים יוזמות פחות וגם כשהן יוזמות היזימה שלהן בדרך כלל יותר מרומזת, יותר עדינה, פחות ישירה ומשתמשת יותר בג`סטות. רוב הגברים מצליחים להבין את הרמיזות הללו, אבל גברים לא מנוסים או ביישנים או בעלי דימוי עצמי נמוך שלא מאמינים שמישהי בכלל מסתכלת עליהם, מפספסים את ההתחלות האלה ומרגישים עוד יותר דחויים.

    6. יחסי מין נועדו מעצם טבעם יותר לגברים.

    השאלה למה מתכוונים כשאומרים יחסי מין, אם מתכוונים לחדירה, למצב שבו הפין בתוך הנרתיק וזרע עובר מהגבר אל האישה ובזה מסתכם כל העניין נראה לי שיהיו יותר מתעניינים גברים מנשים. אך אם הכוונה ליחסי מין היא לכל המפגש המיני הכולל בתוכו ליטוף, קירבה, פינוק, אינטימיות, נתינה וקבלה של הנאה, תשומת לב, התייחסות והקשבה, לא תהיינה פחות נשים מגברים בתור. האבולוציה דאגה לכך שגם נשים תפקנה הנאה מהמפגש המיני, ותרצנה לשתף פעולה עם הגבר שאותו הן בחרו להיות אבי הוולדות שלהן מעבר לרגע ההפריה. וכדי לשמור עליו שיפרנס ויגן על צאצאיהן, הן רוצות להחזיק בו קרוב. הכי קרוב זה במפגש המיני האינטימי. זה אינטרס נשי מובהק לא פחות מגברי גם אם האישה מדגישה חלק אחד במפגש המיני והגבר מתמקד בחלק השני.

    7. גבר לא יכול להיות מונוגמי כי הוא צריך לפזר את הזרע שלו.

    הוא יכול גם יכול, וישנם לא מעט בעלי חיים מונוגמיים – גם עופות וגם יונקים. ובכלל העולם הגיע למצב כזה שגברים שיחוסו על הזרעונים שלהם, יתרמו לעולם הרבה יותר מאלה שיפזרו אותם לכל עבר – שהרי העולם הרבה יותר צפוף ממה שהוא יכול להאכיל. פרופ` צבי נאור מהמחלקה לביוכימיה באונ` ת"א טוען כי ישנו אזור במוח האחראי על המונוגמיות והצליחו כבר להוליד עכברים בעלי תכונה מונוגמית למרות שעכברים ממש לא מונוגמיים. ואם מותר האדם אז הגבר יכול להחליט אם הוא נשמע לדחפים שלו או מרסן אותם כמו דחפים אחרים שלו – ואם הוא לא, זו בחירתו, בחלקה היא נובעת מכך שהתרבות שלנו מכבדת גברים כאלה ומתייחסת אליהם כגבריים יותר. ישנן יותר ויותר נשים המקיימות קשרים כפולים וגם הן כמו גברים לא עושות את זה ממניעים אבולוציוניים של הפריה אלא בעיקר ממניעים רגשיים של חוסר שביעות רצון מהזוגיות, חוסר ביטחון, ניכור, ריחוק וחיפוש אחר הכרה ואהבה.

    8. זוג מוצלח שיש לו מערכת יחסים טובה גומר תמיד או כמעט תמיד ביחד.

    זהו מיתוס מתסכל ביותר במיוחד כשצעירים ואוהבים ורוצים שהכל יהיה ביחד, בדיוק אותו דבר, כמו שכתוב בסיפורים של סינדרלה ומתוזמן להפליא. האמת היא שזוג טוב מאפשר חופש פעולה וביטוי האחת לשני, יש הקשבה לצרכים האישיים של כל אחד, לקצב האישי של כל אחת, לסדר העדיפויות של כל אחד, ולכן זה כמעט אף פעם לא יכול לקרות ממש ביחד- אפילו לא אצל תאומים סיאמים. זוג מוצלח ידאג שכל אחד מבני הזוג ת/יגיע לסיפוק בדרכו/ה ומאחר ואברי המין שלנו כל כך שונים ומגיבים די אחרת לא יעלה על הדעת שזה יקרה ביחד. אז תחליטו בכל פעם מי גומר ראשון/ה ותחליפו תורות, וכל אחד/ת מכם תקבל את תשומת הלב המגיעה לו/ה בזמנו, ואחר כך תחליפו תפקידים. בדרך הזו יש סיכוי גבוה יותר ששניכם תגמרו כמעט בכל פעם שתקיימו יחסי מין. לעומת זאת אם תנסו להיות לוליינים ולגמור ביחד יש הרבה מאוד סיכויים שאחד מכם יפספס את התענוג וברוב המקרים זו תהייה בת הזוג וחבל.

    9. זה שרוצה יותר מין בזוגיות הוא ה – "בסדר" וזה שלא רוצה - צריך להתאים את עצמו.

    מי שמאמין בכמות ולא באיכות יטה לכיוון הזה, ולאורך זמן רב גם במרפאות לטיפול מיני הרבו לטפל במי שנמנע או סרב או לא כל כך רצה –ובדרך כלל זו הייתה האישה. טענו נגד נשים שהן מערבבות עימותים מכל סוג שהוא עם יחסי מין ושאין קשר בין מה שקורה במשך היום לבין מה שקורה בחדר השינה. שחשק מיני בריא מנותק מדברים אחרים ומי שמערבבת יוצרת מאבקי כוח. היום אנחנו יודעים שהחשק המיני של הגבר והאישה אינם תמיד בנויים באותה צורה, שאצל גברים רבים, החשק די מנותק ממה שקורה במערכת היחסים, ואצל נשים רבות זה בדיוק להיפך כלומר החשק המיני מחובר בקשר יציב וחזק עם מה שקורה בין בני הזוג בכל תחום בחיים. אנחנו יודעים גם שלא לרצות בכלל או לרצות יותר מידי, בלי להתחשב במה קורה סביב, זה סוג של אלימות ולחץ שבני זוג מפעילים אחד על השני מסיבות שונות. מטפלים מיניים וזוגיים לא פעם נכנסים לדיון בנושא שהוא שכיח ביותר ומורכב ביותר

    10. בקיום יחסי מין בהם האישה מגיעה לאורגזמה נולדים בנים.

    בעבר הרבה פחות נשים חוו אורגזמה ולו רק מעצם העובדה שיחסי מין וחדירה היו שווים. שהרי אבר המין הנשי המרכזי הינו הדגדגן שלא זכה למספיק גירוי בסוג מצומצם כזה של יחסי מין ואולי בשל כך רצו אבותינו לדרבן גברים לענג את בנות זוגם ואמרו להם שמי שרוצה שיולדו לו בנים מוטב שיענג את בת זוגו. האמת היא שאין כל קשר בין אורגזמה נשית ומין הילוד, וכבר אמרנו שבעבר הרבה פחות נשים חוו אורגזמה ובכל זאת נולדו כמעט 50% בנים. מה שקובע את מין הילוד זה מועד קיום היחסים יחסית לזמן הביוץ והחומציות או הבסיסיות של הנרתיק. לזרעונים זכריים משך חיות קצר יותר ולזרעונים נקביים משך חיים ארוך יותר, כך שאם מועד קיום היחסים היה ביום הביוץ, סיכוי גבוה שיולד בן. אולם אם מועד קיום היחסים היה יום לפני מועד הביוץ המדויק, הסיכוי הוא שתיולד בת.
    התזונה של האישה משפיעה על החומציות של הנרתיק כמו גם הגנטיקה המשפחתית ואלה ישפיעו על חיוניותם של הזרעונים הזכריים או הנקביים.

    בברכה, ד"ר רונית אלוני - מטפלת זוגית ומינית מוסמכת ומומחית בשיקום מיני וטיפולי סרוגייט
    לעוד מידע כדאי ומומלץ ביותר לבקר בדף הבית של טבעלייף
    לחצו כאן לכניסה
     
       
    לחץ כאן לכתבות נוספות באותו הנושא
    מאד מומלץ לקרוא כתבות נוספות מכיוון שבדרך כלל רק בטבעלייף הכתבות הינן מאת
    כותבים שונים או מחקרים שונים, מזוויות ראייה שונות, ע"פ ניסיון שונה, לפעמים ע"פ
    רפואה קונבנציונאלית, לפעמים ע"פ רפואה משלימה ולפעמים ע"פ שילוב שתי השיטות.
    לחץ כאן לכתבות נוספות מאת המחבר

    כל הכתוב ו/או המתפרסם בטבעלייף הוא מידע בלבד, ואין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, איבחון, ו/או המלצה לטיפול זה או אחר ו/או נטילת חומר זה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להנתן בידי רופא ותחת פיקוחו.
    כל הכתוב ו/או המתפרסם באתר טבעלייף הוא מידע בלבד, ובשום פנים ואופן אין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, אבחון, ו/או המלצה לטיפול כזה או אחר, ו/או נטילת חומר כזה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להינתן בידי רופא מוסמך ותחת פיקוחו בלבד.

    אין להעתיק או להשתמש בחומרים הנמצאים באתר לרבות כתבות, שאלות ותשובות במרפאות הרופאים
    הודעות הפורומים ו/או כל חומר אחר המוצג באתר ללא אישור מפורש והחתום ע"י מערכת טבעלייף.
    בכל השייך לפרסום באתר כולל כתבות מרפאות ופורומים ניתן לפנות אלינו צור קשר



    דיאטה פורומים מחשבונים ויטמינים | צמחי מרפא | שמנים צמחיים
    תנאי שימוש | הריון | בריאות | דיאטה | גברים | נשים | ילדים | מתכונים
    רפואה אלטרנטיבית | רפואה טבעית | רפואה משלימה | רפואה סינית | רפואה רפואת ילדים
    רפואה בריאות כללית | רפואה כללית בריאות | פסיכולוגיה | הורים וילדים | הרכבים 
    בריאותדיאטהרפואה
     מחלות
    רפואה בריאותמחלות איכות חייםרפואה בריאות
     
     
     
     
     
     
     
      לחיפוש מתקדם לחץ כאן