בריאות שמלות ערב
בריאות
                 בריאות | הריון | דיאטה תזונה | ויטמינים ומינראלים | צמחי מרפא | הורים - הורים וילדים | מין - זוגיות | בריאות וטיפוח העור | מרפאות מומחי טבעלייף | דף הבית  
בריאות הגבר
| בריאות האישה | לב - מחלות הלב | סרטן | דיכאון - בריאות הנפש | רפואה משלימה כל הכתבות מא' ועד ת'   |   SHOP ON-LINE   |   צור קשר
חיפוש בריאות

  חדש - אבחון עצמי
  סובלים מבעיה כלשהי ? 
  כאבים בחזה, פריחה 
  בעור, כאב במתן שתן,
  דלקת בשד, כאבי בטן,
  כאבי מחזור  ועוד......
  ענו לשאלונים שערכו 
  רופאים ומומחים צפו מיד
  באבחון מקצועי און-ליין.
  לגשת לאבחון המתאים
  לכם הקליקו כאן...
  ניתוח מצבך הרפואי
  מלאו שאלון  און-ליין 
  ותקבלו מיידית את ניתוח
  הפרופיל הרפואי והרגשי 
  שלכם.  הקליקו  כאן
  עוד באתר טבעלייף
  • דיכאון
  • דיאטה - לקרוא
  • כאבי מחזור
  • כאבי גב
  • אלרגיה
  • מחשבון קלוריות
  • מחשבון BMI
  • מחשבון משקל
  • פענוח בדיקות דם
  • ויטמינים ומינראלים
  • מתכוני בריאות
  • מזון למוח
  • גברים נשים וסקס
  • סרטן
  • צמחי מרפא
  • סוכרת
  • פורום    Forum
  • דף הבית זוגיות חיזור תהליך החיזור והמערכת הזוגית
    מין וזוגיות בריאות העור תזונה ודיאטה מחשבונים כתבות חמות פורומים ורופאים
    בריאות הנפש הורים וילדים הריון ולידה חיפוש אינדקסים ווידאו
       
     

    תהליך החיזור והמערכת הזוגית

    תהליך החיזור והמערכת הזוגית
    בריאות תהליך החיזור והמערכת הזוגית
    כתבות נוספות באותו הנושאהדפסשלח לחברדף הבית
    תהליך החיזור והמערכת הזוגית

    מאת:
    ד"ר יגאל גליקסמן פסיכוטרפיסט - מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך.
    מומחה לביופידבק. מנהל פורום הביופידבק.

    רוב המילונים מגדירים חיזור כאחת הדרכים להשגת חיבה ואהבה, ניסיון להשיג תשומת לב מיוחדת עם גוון של מחמאות .תהליך החיזור דומה לצייד כלומר קיימת מטרה וכל האמצעים כשרים לצורך השגתה.

    לא צריך לבדוק את תהליך החיזור במיקרוסקופ על מנת להתרשם מהמאפיינים הבאים:
    בעת החיזור דואג המחזר ללבוש את מסכתו הטובה ביותר, הוא מוריד את עצמותיו, מסתיר את חסרונותיו, מעצים את נימוסיו ובאופן כללי מנסה להיות מניפולטיבי ככל האפשר לגבי המחוזר.

    בתהליך החיזור נוצר מצב בו לא רק שהמחזר אינו משקף את האני העצמי שלו בצורה כנה אלא שהוא לא מצליח להתרשם מהאני העצמי האמיתי של המחוזר.
    המטרה של המחזרים היא ליצור מציאות חלקה ללא קונפליקטים, לכבוש את ליבו של השני על ידי ניסיונות לרצות אותו בכל מחיר. כל מה שעלול לחספס או לשבש את אותה מציאות זורמת ללא מעצורים וחיכוכים מוסתר מאחורי האשליה, ישנה הימנעות מכוונת על ידי וויתורים אין סופיים.
    המחזר מתחיל ביצירת פסדה שלדעתו תהיה אטרקטיבית כלפי המחוזר, כשזה מצליח הוא מאמץ לעצמו את התפקיד שלקח על עצמו ואינו מעיז לסטות מהכיוון שבחר שמא יאבד מאהבתו של המחוזר והזוגיות תקרוס.

    על מנת להיות אוטנטיים וכנים בסגנון החיזור יש צורך לקחת סיכונים באשר לאפשרויות התגובה של הזולת לכנות ואוטנטיות. תפקידים בעצם הגדרתם, הם נוקשים במובן שהם מאד מחייבים ואינם מאפשרים ספונטניות. בדרך כלל מתחת לפני המציאות הזוהרת, הנוצצת והחלקה של החיזור המלאכותי מתחילה לצמוח התנגדות.

    אין פלא שחלק ניכר מבני הזוג בתהליך החיזור, נשארים זרים כשהם אוהבים באותה מידה שהיו כשנפגשו ויתכן שהם גם ימשיכו להנציח סגנון וגישה זו גם בעתיד.
    במצב כזה כמובן אין כל סיכוי לצמיחתה וקיומה של האינטימיות המהווה את עמוד השדרה במערכת הזוגית. מצב כזה של אהבה שטחית, מאכזב ומתסכל מאד את אותה קבוצה של פנויים ופנויות הרוויה בניסיונות כושלים של חיזור בעבר. הם כבר היו בסרטים דומים והם יודעים כי זו מעין דרך ללא מוצא. ככל שהאכזבה והתסכול הולכים וגוברים הם מתקשים במציאת פתרונות חלופיים למצב בו הם נמצאים. נדמה שקיימת כאן מלכודת של שטחיות וחוסר אוטנטיות שקשה להימלט ממנה.

    בני הזוג אכן עוברים כל מיני קטעים אינטימיים, הם מתאהבים, משוחחים זה עם זו בטלפון פעמים רבות ביום ולעיתים גם בלילות עד שעות הבוקר המוקדמות, הם עוברים לגור ביחד ובכל זאת אין האינטימיות קיימת.
    הם הופכים לחסרי סבלנות לגבי הזמן והאנרגיה אותם הם משקיעים ביצירת הקשר הזוגי והערכתו. בסופו של דבר הם אפילו משתעממים מתהליך החיזור השגרתי, מהחיוך המאולץ וההתנהגות המזויפת המסתירים את הרגשות האמיתיים.
    הם חוששים כי "משהו" לא בסדר אצלם ברמה עמוקה ביותר, כלומר אולי יתכן ובתקופת ילדותם התרחש משהו טראומטי שגרם להיווצרות סגנון ההתייחסות הנוכחי לזולת ומכאן הקושי ביצירת קשר משמעותי, מחייב ואינטימי.
    רוב המטפלים הזוגיים והמשפחתיים מאמינים כי אם תיפטר בעיית סגנון ההתייחסות לזולת אזי יווצר הקשר האינטימי. מבחינה תאורטית זה אולי נכון אך במציאות זה לא עובד כך ובודאי לא כל כך מהר.

    מאחר וכשלון אישי להגיע לאהבה ואינטימיות יכול לגרום לתגובות והתנהגויות נוירוטיות השאלה היא מה בא קודם ? התגובות וההתנהגויות הנוירוטיות - או הכישלון באהבה ואינטימיות ?
    בנוסף לכך אם התיאוריה המסורתית אכן נכונה הרי שאולי 90% או יותר של גברים ונשים זקוקים לטיפול ויעוץ פסיכולוגי בתחום הזוגי מאחר ורק קומץ אנשים מצליח להגיע ולהשיג אהבה ואינטימיות ללא יעוץ וטיפול.

    ציפי (שם בדוי) גרושה בת 30 שהשתתפה באחת הסדנאות לזוגיות בהנחייתי מדגימה את הכישלון בפסיכולוגיה המסורתית בטיפול בקשיים שבקשר האינטימי.
    כבר בפגישת ההכרות הראשונה בסדנה כשנשאלה - מדוע החלטת להשתתף בסדנה?
    תשובתה היתה: " נשאתי מיד לאחר סיום בית הספר התיכון שהיה עבורי חממה מוגנת ונעימה. אף פעם לא ראיתי עצמי מתאימה לבעלי בכל דרך שהיא, כלומר לא יכולתי לשוחח אתו על הרבה מאד נושאים אישיים שלי, הייתי פריגיטית. לאחר 3 שנים התגרשנו ואני התחלתי בטיפול אנליטי. לאחר שנה של טיפול אנליטי אכן עלתה רמת המודעות וההבנה שלי על עצמי. כמו כן נעלם הכעס שהיה לי כלפי גברים.
    התחלתי לצאת עם גברים, הרגשתי חופשייה יותר גם ביצירת הקשר הראשוני שהוביל גם לקרבה פיזית ומינית."

    כששאלתי את ציפי " אם הכל היה כל כך טוב מדוע את בכל זאת כאן ?" החלו עיניה לדמוע והיא ענתה:
    " מפני שאם כל הגברים שהייתי המשכתי להרגיש לבד ובודדה, אני לא יכולתי להגיע לאינטימיות ולאהבה, אני פשוט הייתי טרף קל להשגה ולקיום קשר ויחסי מין שהיו ריקים מתוכן"

    דוגמה זו אכן ממחישה את הקושי והמורכבות ביצירת קשר של אהבה אינטימית ללא עזרה מקצועית.

    המערכת הזוגית האידיאלית יכולה למצוא ביטוי בנוסחה 1 = 1+1 כלומר 2 אנשים הופכים לגוף אחד, לב אחד לישות הידועה בשם " אנחנו " מצב בו הולכת, מתמסמסת ונעלמת אישיותו של הפרט.
    כל תשובה של אחד מבני הזוג אמורה להתאים לשני. רעיון כזה מהווה לדעתי גורם מכשיל משמעותי ביצירת מערכת זוגית טובה.

    להלן דוגמה של דו שיח בין בני זוג הממחיש את הבעייתיות בשימוש במילה "אנחנו".

    שולי (שם בדוי) סטודנטית לפסיכולוגיה סיפרה ליוני (שם בדוי) חברה לחיים כי במסגרת הלימודים היא היתה אמורה לענות על שאלה שהופיעה באחד השאלונים.
    השאלה היתה :
    האם בעת קיום יחסי מין את ובן זוגך משתמשים במילה בת 4 אותיות?

    שולי: " יוני האם אנחנו משתמשים במילה בת 4 אותיות בעת קיום יחסי המין?"

    יוני: (נראה מופתע מהשאלה, לא בטוח מה לענות) ובכן, שולי אנו משתמשים במילה זו לעיתים - אני חושב, אני מתכוון, כאילו .... בעצם לאיזו מילה את מתכוונת?

    שולי: " למשל (מתחילה להרגיש אי נוחות, מסמיקה ואינה מביטה בו) לעשות דברים, אברי גוף, אני מנחשת, אני לא יודעת .. האם אתה חושב שאנו אוהבים להשתמש במילה זו?"

    יוני:(עדיין מהסס) למעשה נשאל האם אנחנו אוהבים להשתמש במילה... מנסה להשביע את רצונה של שולי ועונה " את השתמשת בה מספר פעמים לא כן? "

    שולי: " כן, אך אני חושבת שזה היה אחרי שאתה השתמשת במילה..."

    יוני: " נו בסדר....."

    השימוש במילה "אנחנו" בתהליך התקשורת הבינאישית בכלל והזוגית בפרט דומה לתחרות סייף במהלכה כל הזמן מתבצעת בדיקת גבולות של חוקי החיזור.
    שולי ויוני היססו מלחייב את עצמם בתשובה פתוחה וספונטנית מפחד מה יחשוב השני? כך ששניהם הפכו לזהירים ומודעים יותר לגבי השימוש בשפה בוטה בעת קיום יחסי המין. כל אחד מהם חשב כי השני חושב שהשימוש במילה בוטה בעת קיום יחסי מין אינו נאה, אינו מתאים ואינו נכון. למעשה שניהם מודעים לאפשרות השימוש במילים בוטות בעת קיום יחסי מין אך סגנון החיזור שלהם איבד את הגוונים הייחודיים של האוטנטיות המובילה לקשר זוגי מהנה ומספק.

    היום רוב החוקרים את נושא האינטימיות מתעלמים מהתפיסה של "אנחנו" .ללא יכולת להגיע לאינטימיות הם מנסים לעיתים קרובות לשכנע את עצמם כי הם אינם רוצים ומעונינים בתלות.
    הסיסמה היא: אוטונומיה מוחלטת מצב של חוסר תלות ועצמאות המוביל לפילוסופיה הקיצונית המוצאת את ביטוייה במשפט " אתה תעשה את שלך ואני אעשה את שלי ".
    אין כאן שאלות והבטחות, אם במקרה אנו נפגש מידי פעם אזי נפלא!
    לדעתי מצב כזה רחוק מלהיות נפלא. במצב כזה שולטת הבדידות זה כמו להתעקש
    כי 1 = 1+1.
    האחד אינו קשור אל השני בכל דרך שהיא ואינו נטען ממנו.

    הפסיכולוגיה המסורתית טוענת כי האחד אינו יכול למעשה לגרום לשני להיות מאושר באותה מידה שאינו יכול לגרום לא להיות לא מאושר.אין האחד יכול לקחת אחריות לגבי מחשבותיו או רגשותיו של השני. בן הזוג האחד לא חייב להישאר במסגרת הזוגיות אם אינו רוצה בכך. הוא אחראי אך ורק לגבי מה שקורה לו, הוא זה שחייב לעבד את הקונפליקטים הפנימיים שלו וללמוד לקבל את תוצאות מערכת יחסים כזו.
    ניתן להשוות זוגיות להכנת אש באח. יש פסיכולוגים שיתרגמו אש טובה באח כתוצאה מאיכות 2 בולי העץ כלומר מטרתם תהיה אם כן לשפר את איכות בולי העץ בהנחה שהאש תדאג לעצמה.
    לגישה מעין זו ישנה אפקטיביות מוגבלת למדי.
    לדעתי הבנת קשר אינטימי מוצאת את ביטוייה בנוסחה
    3=1+1 כלומר מדובר במשולש בו קיימים גבר אישה והזוגיות שלהם.
    אני רואה בזוגיות אינטימית ובריאה תהליך דינמי הדומה לאש הבוערת והמלחשת בין הגחלים .

    משחקי התפקידים עם האשליות הקיים בחיזור מסתיר את המציאות של המהות והמשמעות האוטנטית של הקשר הזוגי. הסתרה והכחשה כזו היא תוצאה של פחד. תהליך החיזור במערכת זוגית אינו סטרילי ולכן חשוב שתהיה נגיעה ועיסוק גם בתכנים ותחושות של חשש ופחד.

    איזה פחד ?

    לדעתי לאשליה בחיזור ישנה כותרת " אנחנו מתאימים מאד זה לזו, אי לכך באופן אוטומטי אנו מרצים אחד את רצונו של השני. על קונפליקטים אמיתיים להיות מוסתרים בכל מחיר מאחר ואם לא ישתמע מכך כי אין אנו אוהבים זה את זו כלל."
    הפחד המגן על בני הזוג בתהליך החיזור הוא חזק, מושרש ועמוק זהו הפחד מדחייה ופרידה מאהבה שהיא צורך קיומי של כל אחד ואחת מאתנו.
    הפחד מדחייה מופיע כבר בשלבים הראשוניים של כל קשר. ברגע שרגשות מעורבים בקשר, המחזר האוהב מתחיל להרגיש תחושות של מתח ואי נוחות.

    משוררים רבים כתבו הרבה על מחלת האהבהlove sickness" " חולה אהבה יאמר לעיתים "אני מרגיש מתח, עצבנות ואי נוחות מפני שאני מנסה ומתאמץ לנחש מה את רוצה ממני? מה בדיוק את רוצה שאהיה? מה את רוצה שאעשה על מנת לזכות באהבתך? כשאדע אני אעצב את עצמי בהתאם משום שאני פוחד שתפסיקי לאהוב אותי. אני לא מעיז להראות לך את העצמי האמיתי שלי מפני שאני חושב כי איני מתאים לקריטריונים שלך ולרשימת התכונות הרשומות אצלך כמזכות באהבה. אני פוחד להישיר מבט אליך באופן גלוי מאחר ואני חושש שאמצא בך תכונות שאינן מתאימות לתפיסתי את האהבה והזוגיות.

    כל הרגשות הנ"ל הרסניים ביותר, הם מחלישים מאד את הזהות האישית ואת הערך עצמי, מעודדים ומנציחים את הבדידות.

    האוהב מרגיש בתוכו אי שקט, מתח, התנגדות ורואה עצמו במלכוד מאחר ואינו יכול להביע את רגשותיו ולהתנהג בצורה אוטנטית וספונטנית.
    המערכת הזוגית הבריאה אכן עוסקת באותם פחדים אך לא על ידי התכחשות להם אלא על ידי התבוננות אמיצה וישירה, חיפוש ומציאת פתרונות להתמודדות.
    ברגע שהפחדים מקבלים את הלגיטימציה וההתייחסות הבריאה, יורד בצורה משמעותית רף המכשולים של קשר המבוסס על אהבה ואינטימיות. כשאדם לומד להתמודד עם פחדיו, הוא אינו צריך יותר להסתתר מהם או מהמציאות היוצרת אותם.
    כשבן זוג אחד מפרגן לעצמו להיות אוטנטי ספונטני ומקורי הוא יוצר מצב בו בן הזוג השני מרשה לעצמו להגיב בצורה דומה וזה מוביל לחיזוק האמון והביטחון בקשר הזוגי.
    לבני הזוג אין צורך לעשות מניפולציות על מנת להשיג את רצונם. כל שצריך לעשות הוא לבקש ללא רגשות אשם ולהבין כי מה שיקבל יינתן בצורה ספונטנית וחופשית ללא מחיר וללא תנאים.

    אין זה פלא כי זוגיות טובה ובריאה יכולה בהחלט לעזור גם בפתרון בעיות מיניות. כשלאישה ישנה אורגזמה מעוכבת או כשלגבר ישנה שפיכה מוקדמת.
    זוגיות טובה מסלקת את החשיבה המכשילה " לאהוב זה להיכנע לשליטה " מסלקת את העוינות, מרשה ודורשת פתיחות וכנות בהבעת רגשות כולל פחדים וכעסים, אין צורך לכסותם במיטה או מחוצה לה.

    כשאהבה אינטימית נוצרת על ידי זוגיות טובה ובריאה, הנאהב אומר " אני יותר עצמי מפני שאני יודע שאת רואה בי את עצמי כפי שאני. אני יודע כי את אוהבת את האוטנטי שבי לכן אני יכול להיות אדם כזה באופן חופשי, מלא ועם כל הכיף שבזה."
    אהבה המתבטאת דרך זוגיות טובה, היא אהבה אינטימית לעולם לא תגרום למצב של חולה אהבה עם תלות, תסכול ואכזבות מצפיות ואשליות. היא גורמת לתחושה של שמחה, לרווחה אישית ולאושר. מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לחוות את החוויה הנפלאה של זרימה חופשית בנחל הזוגיות והתמודדות עם שינוים בלתי צפויים הגורמים לצמיחה אישית המקרינה ומשפיעה על איכות המערכת הזוגית .
    לעוד מידע כדאי ומומלץ ביותר לבקר בדף הבית של טבעלייף
    לחצו כאן לכניסה
     
       
    לחץ כאן לכתבות נוספות באותו הנושא
    מאד מומלץ לקרוא כתבות נוספות מכיוון שבדרך כלל רק בטבעלייף הכתבות הינן מאת
    כותבים שונים או מחקרים שונים, מזוויות ראייה שונות, ע"פ ניסיון שונה, לפעמים ע"פ
    רפואה קונבנציונאלית, לפעמים ע"פ רפואה משלימה ולפעמים ע"פ שילוב שתי השיטות.
    לחץ כאן לכתבות נוספות מאת המחבר

    כל הכתוב ו/או המתפרסם בטבעלייף הוא מידע בלבד, ואין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, איבחון, ו/או המלצה לטיפול זה או אחר ו/או נטילת חומר זה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להנתן בידי רופא ותחת פיקוחו.
    כל הכתוב ו/או המתפרסם באתר טבעלייף הוא מידע בלבד, ובשום פנים ואופן אין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, אבחון, ו/או המלצה לטיפול כזה או אחר, ו/או נטילת חומר כזה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להינתן בידי רופא מוסמך ותחת פיקוחו בלבד.

    אין להעתיק או להשתמש בחומרים הנמצאים באתר לרבות כתבות, שאלות ותשובות במרפאות הרופאים
    הודעות הפורומים ו/או כל חומר אחר המוצג באתר ללא אישור מפורש והחתום ע"י מערכת טבעלייף.
    בכל השייך לפרסום באתר כולל כתבות מרפאות ופורומים ניתן לפנות אלינו צור קשר



    דיאטה פורומים מחשבונים ויטמינים | צמחי מרפא | שמנים צמחיים
    תנאי שימוש | הריון | בריאות | דיאטה | גברים | נשים | ילדים | מתכונים
    רפואה אלטרנטיבית | רפואה טבעית | רפואה משלימה | רפואה סינית | רפואה רפואת ילדים
    רפואה בריאות כללית | רפואה כללית בריאות | פסיכולוגיה | הורים וילדים | הרכבים 
    בריאותדיאטהרפואה
     מחלות
    רפואה בריאותמחלות איכות חייםרפואה בריאות
     
     
     
     
     
     
     
      לחיפוש מתקדם לחץ כאן